Я живу сейчас с мужчиной, который уже был женат и у него там осталась маленькая дочка. Он к ребёнку помогает и почти на каждые выходные видится с малой. Хочу рассказать просто один эпизод из нашей совместной жизни. Около месяца назад мы вообще очень сильно начали ссориться, и уже дошло до того , что собрались разъежатся по разным квартирам. Но, как очень часто почему-то бывает, вмешался ЕГО ВЕЛИЧЕСТВО СЛУЧАЙ. При том что раньше (сорри за подробности) предохранялись перерыванием и полтора года нормально, а тут пару раз спали , с презервативом и на тесте две полосочки.((((( Какие только чувства не бушевали в душе тогда : и истерика, и боль, и страх, и радость. Говорить "папочке" я тогда не боялась ---он так постоянно твердил, что очень любит меня, что я для него дорогой и близкий человек , предлагал замуж (я не решалась всё) ---думала и ребёночку рад будет.
но...... Не так то всё просто оказалось(((((( Сначала буд-то бы радовался, но потом что не скажу "НЕ зли меня" (раньше не позволял подобного). То ультиматумы ставил : или мы делаем так, или я с тобой не расписываюсь. То вообще пришёл пьяный , обвинил в том, что я ему постоянно лгала, приписал какого-то молодого человека. И выдал "Ребёнка рожай. Но расписываться я с тобой не буду". Я и так подсознательно боялась, что он меня бросит с ребёнком на руках: одного уже бросил , когда той и годика не было. Я всю ночь проревела. На утро он конечно просил прощения, но, я в сильно нервном состоянии поехала на узд и с вопросом можно ли сделать на моём сроке мед. аборт. Мне было ужасно страшно за будущее : чужой город, квартиры пока своей нет, родители за сотни километров ( к слову, и не как оправдание или вызвать жалость----------- его бывшая жена осталась в своей квартире и с мамой под боком), без работы (как минимум первые месяцы), и не каждый сдаст тебе комнатку с малышом на руках. И как я хотела ребёночка, я всёравно решилась. Срок у меня уже был 7-8 недель. Он всё утро звонил ,просил не делать этого, что будет хорошим мужем и папой. Но страх был сильнее. Врач сказала, что ещё можно выпить таблетки. и я выпила....(((((((((((((((((((((((
Домой прилетела. Он даже с работы ушёл. Мы поговорили и начали метаться ,как перебить действие мифегина. Позвонили врачу , ответ был "Я об этом не читала". Надеялись на то, что срок не маленький --не подействует. Подействовал. Через 2 дня пришлось выпить вторую часть препарата. И начался ужас. Меня по скорой доставили в больницу. Врачи уже меня спасали. Оказывается на моём сроке уже категорично пить эти таблетки нельзя было. А та гинеколог просто решила на мне заработать: другой аборт я сразу сказала что делать не буду --лучше рожу, и плод уже был с отслоениями .((((( Надо отдать должное ----наш горе - папочка бегал за мной как угорелый. И за врачами и за лекарствами, и сидел ухаживал за мной после "чистки" (простите за подробности) (от наркоза долго отходила ---препараты мифегина сильно по печени ударили и крови много потеряла). Но, вышла с больницы и сейчас просто ужас. Он меня ни на секунду не оставляет. Снова предлагает замуж. Но, обида такая сильная в душе. Не передать.
До и после беременности звал замуж, во время ---деликатно морозился. В голове не укладываеться (опять таки --- малая у него хорошая и она не виновата , что "папочка" у неё вот такой оказался), как так можно: от женщины (которая у него сейчас уже чужая, да и любви как он говорил (мы с ним раньше просто дружили) не было уже давно) у него есть ребёнок, он очень радовался и радуется ей. А мне так разсказывает, что я для него самамя самая(см. выше), и довёл до аборта. Я наивная думала, что раз любишь женщину ---то и ребёнку рад будешь. А оказалось , что нет. Я гоню эту мысль прочь, но она то и гляди проскакивает : чем его дочка от первого брака лучше нашего для него? почему она имеет право на жизнь, а нашего он разрешил убить? ( нельзя так думать -- а не получается)(((((( Он видел, в каком я была состоянии, знал чего я боясь. И при этом знал что надо сделать и сказать, чтоб я сделала аборт. Так больно, что первого моего ребёнка пришлось убить. Не могу спокойно видеть деток и беременных. Хоть я и довольно сильный человек, стараюсь отвлечься (начала вышивать)) , а не выходит. Сейчас собираюсь от него уйти. Вопрос пока стоит в жилье --надо найти нормальное и перевезти вещи. А он не отпускает. Плачет и доказывает , что очень меня любит, и что я очень ему нужна. Зовёт замуж. Говорит, что полностью осознаёт свою ошибку, что ему тоже очень больно и что хочет чтоб у нас была счасливая семья, чтоб я ему родила ребёнка.
Я его и люблю. Но как вспомню тот ужас, то что я из-за него пошла на аборт..... Не смогу я этого простить. Как подумаю, что он на выходные будет играться с дочкой, а у меня сердце сжимается --- наш малыш не сможет уже пробежаться по дорожке, улыбнуться . Его нет. И не
По истечению месяца после этих событий , я всё ещё не могу успокоиться. Пытаюсь жить дальше. Можете осуждать меня. Я разумом всё понимаю, а вот только сердце ещё не может успокоиться. Надеюсь, что времья излечит раны и разставит всё по своим местам. И что я больше никогда не наделаю таких вот ошибок. И в первую очередь, я смогу простить саму себя. ((((((