Кто-то считает, что такая позиция эгоистична и даже кощунственна, кто-то не видит в ней ничего страшного и противоестественного. Попробуем разобраться, что стоит за этим явлением.

Прежде всего, хочется поставить под вопрос саму обязательность появления детей в семье. Многие не задумываются о том, стоит ли приводить ребенка в этот мир, просто следует природному инстинкту. И люди, обладающие способностью задумываться и ставить под сомнение свою способность быть полноценными родителями – по крайней мере, куда честнее остальных. На самом деле, быть родителями – искусство, которое редко кто воспринимает именно так. Природа, опережающая умственное развитие – не самое лучшее подспорье в воспитании. Ребенок часто рассматривается как «плод любви», «продолжение чувства», и в итоге – как придаток к отношениям двоих. Как следствие, позднее возникают кризисы в отношениях родителей и детей, ведь ребенок не хочет воспринимать себя ни как родительскую собственность, ни как продолжение и следствие их отношений. Ребенок – самостоятельная полноценная личность уже по факту своего появления, и потому не может нести ответственность за те надежды и функции, которые на него возложили родители. Более того, ребенок может, вопреки ожиданиям, разрушить счастье супругов, если внутри у них не было настоящего желания отцовства и материнства. И если отношения для двоих по-настоящему ценны, и подспудно есть ощущение ненужности третьего – эксперименты в области деторождения вряд ли уместны.

Людмила и Игорь прожили вместе тринадцать лет. Все было хорошо, они были заняты друг другом, карьерой, творчеством. Возможно, это и был лучший сценарий. Когда в отношениях назрел кризис, женщина решила, наконец, завести ребенка. После его рождения кризис только усугубился, и они развелись. То, что действительно соединяло их, было окончательно утрачено. Оказалось, что подспудно все тринадцать лет их мучило чувство вины за то, что они не хотели детей – это чувство им внушали родители и окружающие. В момент кризиса чувство вины разрослось и стало причиной решения все-таки обзавестись ребенком. Но это, увы, только ухудшило ситуацию.

Семья без детей. Бывает, что дети просто «не получаются». Природа против, или же просто замужество сложилось довольно поздно, и женщине уже физически трудно рожать. Это вовсе не обязательно воспринимать как трагедию. Однако некоторые идут на самые крайние меры, чтобы сделать, наконец, семью «полноценной».

И в итоге преодоление этой проблемы отнимает столько сил и нервов, что отношения между супругами портятся вконец – ведь с течением времени муж и жена вызывают друг у друга стойкую ассоциацию с гнетущей их «бедой».

Часто встретишь и тех, кто не рефлексирует о готовности быть родителями, а просто не хочет обременять себя заботами о ребенке и видит свое «семейное призвание» в заботе только лишь о муже или жене. На таких сыплется больше всего упреков в «эгоизме». Однако, что страшного в том, что мужчина и женщина хотят жить друг ради друга?

Евгений и Александра встретились, когда обоим было уже под сорок. Первые браки у обоих не сложились, детей в них не было. Тогда торопиться не хотелось, а теперь уже было фактически поздно. Трезво оценив уровень своего здоровья, женщина отказалась от этой идеи. Муж ее поддержал – в конце концов, ему важнее была она, а не абстрактная «полноценность семьи» и не тот, кого еще нет, и кто – неизвестно? – принес бы им радость или горе. Глядя на них, я вижу очень счастливую пару, таких редко встретишь в возрасте за сорок. И все, кто общается с ними, в какой-то мере учится красивым и полноценным отношениям мужчины и женщины.

Когда я слышу упреки, бросаемые бездетным парам, я понимаю, что раздражает в них окружающих: они умеют быть по-хорошему замкнутыми друг на друге, умеют уделять друг другу внимание, умеют, в конце концов, быть счастливыми.

Это не значит, что муж и жена, имеющие детей, этого не умеют. Но часто выполняя «социальный заказ» и живя «как все», замученные проблемами женщины и мужчины втайне бессознательно завидуют взаимному вниманию, погруженности друг в друга, степени заинтересованности друг в друге бездетных пар.

Семья без детей. Семья без детей – территория, почти лишенная понятия «долг», равно как и лишенная «цементирующего элемента». Здесь люди друг с другом по одной причине – им хорошо вместе. Или как минимум удобно. Их ничего не держит рядом, кроме убежденности в необходимости этого союза, они нужны друг другу. И нет никакой «третьей силы», которая удерживала бы их подле друг друга. Это – путь без гарантий и страховки. Но именно в бездетных парах чаще всего встречаешь ту истинную свободную привязанность, которая держится на взаимном уважении, желании и заинтересованности. Меж тем как семья, искусственно «сцементированная» необходимостью иметь детей, порой вырождается в общность товарищей, которым просто нужно «дотащить» детей до самостоятельности.

Я демонстрирую эти крайности лишь для того, чтобы показать: дети должны быть очень осознанным элементом семьи, они должны появляться не как следствие отношений и способ их укрепления, а вследствие безусловного желания обоих партнеров стать родителями, и никак иначе. Стереотипы и образы, навязанные нам обществом, слишком сильны, и порой не оставляют простора для мысли.

Но ведь если вдуматься – человек на то и человек, чтобы иметь выбор: становиться родителем или нет.

И нет ничего ужасного, если он говорит родительской функции уверенное «нет». Нет путей плохих и хороших, есть то, что походит или не подходит каждому конкретному человеку.


Егор, 26 лет, был сильно влюблен в девушку, они прожили вместе чуть больше года, встал вопрос о развитии отношений в виде ребенка. И при всей своей любви, Егор отказался. Девушка бросила его, и он тяжело это переживал. Но на консультации сказал мне: «Я не хочу никакой лжи. И если я чувствую, что не готов стать родителем, лучше этого не делать. Возможно, это вообще не мой путь. Я хотел жить ради нее, хотел жизни друг ради друга. Что ж, как ни горько, возможно, когда-то я встречу человека, чьи цели совпадут с моими».

И если вы сами чувствуете в себе призвание жить лишь для супруга – стоит ли мучится чувством вины и поддаваться давлению социальных стереотипов? Жизнь у вас одна, и если вы не ощутили определенного и ясного желания быть родителем – вы ни в чем и ни перед кем не виноваты.

http://www.kleo.ru/items/family