Create site free
Анекдоты (2) - Приколюшки - Отдых, увлечения и развлечения - Форум
Клуб счастливых Женщин

Главная | Регистрация | Вход
Четверг, 09.02.2012, 07:12
Приветствую Вас Шуршик | RSS
Войти в почту



Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS
Страница 2 из 7«123467»
Модератор форума: Traviata 
Форум » Отдых, увлечения и развлечения » Приколюшки » Анекдоты (для поднятия настроения)
Анекдоты
Викуля Дата: Вторник, 05.02.2008, 11:01 | Сообщение # 16
Её величество
Хранитель
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 4324
Имя: Виктория
Дата регистрации: 30.11.2007
Город: Сыктывкар
Репутация:  ±
Награды:  3 +

Статус: Offline
40 причин радоваться тому что ты не девушка

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

5. Очередь в туалет короче на 80 %.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.

9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

10. Все твои оргазмы настоящие.

11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.

13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.

16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.

17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.

23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

24. Все проблемы улаживаются цветами.

25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.

28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.

30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".

32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".

34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".

37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".

39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

 
Викуля Дата: Понедельник, 11.02.2008, 18:45 | Сообщение # 17
Её величество
Хранитель
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 4324
Имя: Виктория
Дата регистрации: 30.11.2007
Город: Сыктывкар
Репутация:  ±
Награды:  3 +

Статус: Offline
Фразы которые говорят парикмахерам:

1. Везде постричь...

2. Ухи подровнять...

3. Мохнорылость снять...

4. Постригите под “полубакс”...

5. Зад побрить...

6. Снять бока и зад...

7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...

8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...

9. Срезать все, что висит...

10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...

11. Постричь так, чтоб не нападало туда...

I2. Еще одно место работает или мне подождать?...

13. Выстригите ему что-нибудь...

14. Снимите бока и чтоб торчало...-

15. Глядите по морде, что больше подойдет...

16. Все поубирать...

17. Это только здесь не бреют или везде?

18. Уложите и чтоб подольше постояло...

19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...

20. Меня обрезать но не очень...

21. А девушек у вас тут красят?...

22. Я так хотел на вас попасть...

23. Подрыхтовать...

24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...

25. Сделайте мне удлиненный зад...

26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...

27. Сзади почти все, а сверху не все...

28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...

29. Как стало здорово!...

30. Можно у вас тут...

31. Подогнать поближе к голове...

32. Голову сохранить...

33. С обнаженной головой...

34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,...

35. А мне можно самой помочиться?

36. Неужели я на тебя напал (попал)?...

37. Хорошо обделала...

З8. Мне челку покусать...

39. Сделайте его мужчиной....

40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...

41. На гребне покороче...

42- Волосяной покров снять на 50%....

43. Человека надо сделать...

44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...

45. Уберите этот бардак с мозгов...

46. Оголить...

47. На вас третий раз подряд попадаю.--

48. Снизу можно взять хорошо

48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова

49. Задняя часть до бела

50. Снимем все волосы по половинке

51. Волосы наверх, уши на косую

52. А почему все мужские места женщины заняли?

53. А мне только передок подрезать!

54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами

55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были

56. А ногти у вас не работают?

57. Ему чубчик с ушками постригите

58. Сделайте красивым и не сильно длинным

59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»

60. На заде без окантовки

61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать

62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?

63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь

64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло

65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»

66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники

67. Всё дело уполовинить

68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца

69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость

70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?

71. Сделать ушки голенькими

72. Когда к Вам придти почикаться?

73. Причешите меня взад

74. Теперь я понял под кого я попал

75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте

76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь

77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо

78. Хозяйство моё в порядок приведите

79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

 
Трейси Дата: Четверг, 14.02.2008, 19:03 | Сообщение # 18
Хранитель
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 2549
Имя: Полина
Дата регистрации: 17.10.2007
Город: Москва
Репутация:  ±
Награды:  4 +

Статус: Offline
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего, дети не забудут".

Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:
- Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали.

Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване ... голый




 
Трейси Дата: Четверг, 14.02.2008, 19:03 | Сообщение # 19
Хранитель
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 2549
Имя: Полина
Дата регистрации: 17.10.2007
Город: Москва
Репутация:  ±
Награды:  4 +

Статус: Offline
Бог говорит Адаму и Еве:
- У меня есть для вас два подарка, кому какой - решайте сами.
- Какие? - поинтересовались Адам и Ева
- Первый: писать стоя, - ответил Бог
- Мне!
- Нет, мне!
Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом весь смысл его жизни, что Ева уступила Адаму.
Тот был так рад подарку, что начал бегать по саду и писать на деревья, кусты, клумбы. Но и этого емупоказалось мало. Он понесся на морской берег и начал выводить там узоры.
Тем временем Ева спрашивает у Бога:
- Господи, а что за второй подарок?
- Мозги, Ева, мозги…"



 
Викуля Дата: Четверг, 14.02.2008, 19:04 | Сообщение # 20
Её величество
Хранитель
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 4324
Имя: Виктория
Дата регистрации: 30.11.2007
Город: Сыктывкар
Репутация:  ±
Награды:  3 +

Статус: Offline
В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

Операционная. Идет подготовка к операции
Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы! Знаете, как нас за это ругают!

Доктор - пациенту.
- У меня для вас три новости. Первая, операцию вы перенесли хорошо. Вторая: мы отрезали не ту ногу. Третья: зато другая пошла на поправку.

Муж читает газету и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2300 слов, а мужчина только 1100.
- А зто потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?

Жена уехала в командировку. Муж утром встал, разбудил дочь, накормил завтраком и повел ее в садик. Привел в один - не берут, привел в другой - не берут. По дороге в третий садик дочь говорит отцу:
- Папа, пока ты водишь меня по садикам, я опоздаю в школу.

 
LeDi_X Дата: Пятница, 15.02.2008, 07:28 | Сообщение # 21
Хранитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 8003
Имя: Екатерина
Дата регистрации: 15.10.2007
Город: Челябинск
Репутация:  ±
Награды:  2 +

Статус: Offline
Quote (Викуля)
Жена уехала в командировку. Муж утром встал, разбудил дочь, накормил завтраком и повел ее в садик. Привел в один - не берут, привел в другой - не берут. По дороге в третий садик дочь говорит отцу:
- Папа, пока ты водишь меня по садикам, я опоздаю в школу.
respect


 
LeDi_X Дата: Понедельник, 18.02.2008, 10:52 | Сообщение # 22
Хранитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 8003
Имя: Екатерина
Дата регистрации: 15.10.2007
Город: Челябинск
Репутация:  ±
Награды:  2 +

Статус: Offline
О приличных девушках....
1. Приличная девушка должна идти в постель в 9 часов, потому что в 11 она должна быть в своей.
2. При взгляде на неё должно казаться, что она просто ангел во плоти, но хочешь плоти - заплати.
3. У парня приличной девушки должны быть рога, на которых она будет сушить своё белье. И чем приличнее девушка, тем приличнее и незаметнее будут рога.
4. Приличная девушка не должна сосредотачивать внимания на том, как мужчина одет, это может развить у него комплексы! Лучше похвали его уши.
5. Грудь - это важное стратегическое оружие индивидуального пользования, но массового поражения. Если правильно наставить его на неприятеля, то маленькая победоносная война тебе обеспечена.
6. Приличная девушка - слабое, беззащитное существо, от которого нет спасения!
7. Приличная девушка может зевать по 1000 разных причин, и желание спать в этом списке будет на одном из последних мест.
8. Приличные девушки делятся на жен и на любимых.
9. Приличная девушка должна быть непокобелима.
10. Приличная девушка как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
11. Приличная девушка любит порядок: сегодня один любовник, а завтра другой.
12. Приличная девушка обходит "Запорожец" сзади, "Мерседес" - спереди, а "Камаз" - стороной!


 
LeDi_X Дата: Понедельник, 18.02.2008, 12:47 | Сообщение # 23
Хранитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 8003
Имя: Екатерина
Дата регистрации: 15.10.2007
Город: Челябинск
Репутация:  ±
Награды:  2 +

Статус: Offline
Самолет. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задает вопрос и если она не отвечает, то дает ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он дает $5.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то все также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.
Та молча достает $5 отдает юристу, отворачивается и засыпает.
Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.
Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех, потом опять отворачивается и засыпает.
Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там все перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего.
А полет тем временем подходит к концу.
Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и дает ей $500.
Та говорит "спасибо" и опять отворачивается.
Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое.
Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.


 
Викуля Дата: Пятница, 22.02.2008, 15:59 | Сообщение # 24
Её величество
Хранитель
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 4324
Имя: Виктория
Дата регистрации: 30.11.2007
Город: Сыктывкар
Репутация:  ±
Награды:  3 +

Статус: Offline
- А вы на чьей стороне?
- Я на стороне справедливости, ваше превосходительство.
- А точнее!
- Беру у богатых - отдаю бедным, а потом собираю с бедных налоги и отдаю - богатым...

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.

- Милый, помоги застегнуть.
- А сама что не можешь!
Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.
- Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь???
- Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!!!
Подходит теща к зятю и говорит:
- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.

Новобрачная:
- Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя с тобой любовью вo вpeмя чиcтки кapтoшки...
- Дa, дopoгaя, да... - шепчет молодожен.
- Toлькo чур, картошку чиcтишь ты.

 
Викуля Дата: Суббота, 23.02.2008, 16:00 | Сообщение # 25
Её величество
Хранитель
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 4324
Имя: Виктория
Дата регистрации: 30.11.2007
Город: Сыктывкар
Репутация:  ±
Награды:  3 +

Статус: Offline
Защитникам Отечества посвящается:

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
Cтруится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."

В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два.

biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

 
Викуля Дата: Понедельник, 17.03.2008, 21:40 | Сообщение # 26
Её величество
Хранитель
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 4324
Имя: Виктория
Дата регистрации: 30.11.2007
Город: Сыктывкар
Репутация:  ±
Награды:  3 +

Статус: Offline
Репортаж в стихах
Татьяна: - Друзья, Вам сообщить я рада о ДТП в районе МКАДа.
Узри, телезритель, включивший экран, с места событий вещает Роман.
Роман: - Над седой равниной МКАДа гордо реет ГИБДДшник,
В его крике жажда денег и уверенность в наживе. Татьяна?
Татьяна: - Роман, расскажите подробности,
У нас же все таки новости.
Роман: - Выпил водитель, КАМАЗ занесло,
Старушке сегодня не повезло.
Никогда за руль не садитесь пьяным,
На всех - старушек не хватит. Татьяна?
Татьяна: - Роман, что то я разволновалась.
Скажите, с чего там все начиналось?
Роман: - Баба ела баунти в ярко-красном Ауди,
А за нею зеки в черном Туареге,
А за ними педики на кабриолетике,
А за ними Моцератти, а внутри два азератти,
А за нею телки на гнилой «шестерке»,
А за ней в экстазе два мента в УАЗе,
А за ней Ока с прицепом мчит, колесами крутя,
То как зверь она завоет, то заплачет как дитя.
А за нею какой-то дурак на Запорожце на желтом. Извините, Татьяна, что рифмы нету, у Запорожца много чего нету…
А за нею, вот так раз, занесло на льду КАМАЗ,
Триста километров в час гнал какой-то … негодяй. Татьяна?
Татьяна: - Да, Роман, скажите, а как на все это
Реагирует местный автоинспектор?
Роман: - Здесь гаишник на земле, а из жопы палка,
Потому что тормознул БМВ с мигалкой. Татьяна?
Татьяна:- Роман, последний вопрос, как мужчине.
А сами вы на какой машине?
Роман: - Вы знаете, Татьяна, мой фольсваген давно ссутулился,
Старый форд мой давно издох,
На московских изогнутых улицах
Я хожу, как последний лох! Татьяна?
Татьяна: - Спасибо, Роман!
Роман: - Целую, лапуль!
Татьяна: - Смотрите почаще «Дорожный патруль»!
 
Викуля Дата: Пятница, 25.04.2008, 17:13 | Сообщение # 27
Её величество
Хранитель
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 4324
Имя: Виктория
Дата регистрации: 30.11.2007
Город: Сыктывкар
Репутация:  ±
Награды:  3 +

Статус: Offline
нашла о себе biggrin

Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.

 
Викуля Дата: Пятница, 25.04.2008, 17:22 | Сообщение # 28
Её величество
Хранитель
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 4324
Имя: Виктория
Дата регистрации: 30.11.2007
Город: Сыктывкар
Репутация:  ±
Награды:  3 +

Статус: Offline
- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.

Совет женщинам.
Хотите скинуть килограмм за одну минуту?
Смойте с морды слой штукатурки.

- Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
- Зачем, ты же, вроде, еще живая?

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать… Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.

- Заинька, я пойду покушаю, хорошо?
- Иди,покушай,зайчик! Приятненького аппетитика!! Чмочичек!!!
- Сама такая! Дура!!

Сын спрашивает у отца:
- Пап, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
- Я, сынок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на мать пальцем), что ты в темноте выбрал.

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

Сообщение отредактировал Викуля - Пятница, 25.04.2008, 17:23
 
Викуля Дата: Пятница, 25.04.2008, 17:31 | Сообщение # 29
Её величество
Хранитель
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 4324
Имя: Виктория
Дата регистрации: 30.11.2007
Город: Сыктывкар
Репутация:  ±
Награды:  3 +

Статус: Offline
Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.

- Не хочешь стать Принцессой Дианой? -спросил муж въезжая с женой в автомобильный туннель.

Прикинь, у меня жена такая "холодная"! На ночь под одеяло стакан с водой ставишь - к утру уже лед!!!
- Подумаешь, моя как ноги раздвинет - аж камин задувает!

Знакомятся два молодых грузина:
- Тебя как зовут?
- Гоги, в честь дэда. А тебя?
- Игор.
- Тоже в честь дэда, да?
- Нэт, в честь ХХ Олымпийских игор.

- Ой, какакя у вас гламурная кружка Эсмарха!
- Идиот, это кальян!

Реклама:
Новый освежитель воздуха с ароматом конопли.
Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись!

Гаец останавливает машину:
- Ваши права.
- Пожалуйста.
- У вас фотография не в порядке.
- Как не в порядке, дорогой. Вот же я, третий слева.

 
Викуля Дата: Пятница, 25.04.2008, 17:39 | Сообщение # 30
Её величество
Хранитель
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 4324
Имя: Виктория
Дата регистрации: 30.11.2007
Город: Сыктывкар
Репутация:  ±
Награды:  3 +

Статус: Offline
Горный велосипед. 16400 рублей по карте мастеркард. Авиабилет до Туапсе 6500 рублей по карте мастеркард. Костыли и кресло каталка 11000 рублей по карте мастеркард. Целый позвоночник - бесценно. Есть вещи, которые невозможно купить. Для всего остального есть мастеркард.

Разговаривают муж с женой:
- Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

Женщина приходит на прием к гинекологу. Тот, осмотрев ее, сообщает, что она беременна, и ставит ей на живот ма-а-а-а-ленький штампик. Дома женщина безуспешно пытается прочесть текст. В конце концов, ее муж с помощью лупы читает:
- Если вы сумели прочесть этот текст, везите жену в роддом.

В учительской:
- Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь?
- Ну, давай…
- Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай… Что поставим этой тетрадке?

 
Форум » Отдых, увлечения и развлечения » Приколюшки » Анекдоты (для поднятия настроения)
Страница 2 из 7«123467»
Поиск:

Сегодня нас посетили:




Администрация не несет ответственности за содержание информации, размещаемой пользователями ресурса.
Использование фотографий запрещено без письменного разрешения их авторов.
При перепечатке любых материалов активная ссылка на http://luckywomen.ru/  обязательна! Подробнее об авторстве

Copyright Katenka © 2007-2012 | Создать сайт бесплатно