| Анекдоты |
| Трейси |
Дата: Четверг, 12.03.2009, 15:02 | Сообщение # 91 |
Хранитель
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 2555
Имя: Полина
Дата регистрации: 17.10.2007
Город: Москва
Репутация: ±Награды: 4 + Статус: Offline |
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Да, похоже Мать собирает сына в школу.
- Вот тебе хлеб, джем, гвозди...
- Но, зачем?!
- Джем на хлеб намажешь, поешь.
- А гвозди?!
- Так вот же они, положила... Два состояния чистоты в России
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла. Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молодость, молодость...
А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Hу давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком...
- Давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовывается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Hичего не случилось, дочка, просто еб$тись надо по-людски!!!
 |
| |
| |
|
| LeDi_X |
Дата: Четверг, 12.03.2009, 15:16 | Сообщение # 92 |
Хранитель
Группа: Администраторы
Сообщений: 8034
Имя: Екатерина
Дата регистрации: 15.10.2007
Город: Челябинск
Репутация: ±Награды: 2 + Статус: Offline |
Quote (Трейси) Два состояния чистоты в России
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.
оч реалистично!!!
 |
| |
| |
|
| Викуля |
Дата: Суббота, 14.03.2009, 22:43 | Сообщение # 93 |
Её величество
Хранитель
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 4324
Имя: Виктория
Дата регистрации: 30.11.2007
Город: Сыктывкар
Репутация: ±Награды: 3 + Статус: Offline |
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы? |
| |
| |
|
| Трейси |
Дата: Четверг, 19.03.2009, 21:02 | Сообщение # 94 |
|
Хранитель
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 2555
Имя: Полина
Дата регистрации: 17.10.2007
Город: Москва
Репутация: ±Награды: 4 + Статус: Offline |
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидорасов, всё не как у людей!
|
| |
| |
|
| Викуля |
Дата: Понедельник, 23.03.2009, 21:35 | Сообщение # 95 |
|
Её величество
Хранитель
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 4324
Имя: Виктория
Дата регистрации: 30.11.2007
Город: Сыктывкар
Репутация: ±Награды: 3 + Статус: Offline |
В магазине дисков: ...стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... ...выдаёт - Стой и рыгай... Продавец:
-Что?
-
Ну диск называется, Стой и рыгай... ой! ...нет, как-то... Лежи и
блюй... да, по-моему, так... ...Буровит про себя: - Лежи и блюй...
неет.. бежи и стругай... ой... неет, мля как же он... рррр! Щас сыну
позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам и не
поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт... идут гудки...
сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин
просто лежал!
- Сынок, как диск-то называется, мля этот??? - CD-RW пап... CD-RW!!! |
| |
| |
|
| Мира |
Дата: Вторник, 24.03.2009, 09:32 | Сообщение # 96 |
Знатный форумчанин
Группа: Счастливые
Сообщений: 139
Имя: Ирина
Дата регистрации: 09.04.2008
Город: Екатеринбург
Репутация: ±Награды: 0 + Статус: Offline |
Сегодня на радио "Эхо Москвы" проводили опрос: на какие экстремальные
меры готовы вы пойти под угрозой увольнения?
.. результаты оказались: 50 процентов согласилось на понижение зарплаты и
затянуть пояса, 40 – на секс с боссом, 10 – на секс с собакой босса. И ни одна сволочь не сказала, что готова лучше работать!
  |
| |
| |
|
| Мира |
Дата: Вторник, 24.03.2009, 09:34 | Сообщение # 97 |
|
Знатный форумчанин
Группа: Счастливые
Сообщений: 139
Имя: Ирина
Дата регистрации: 09.04.2008
Город: Екатеринбург
Репутация: ±Награды: 0 + Статус: Offline |
- У тебя муж кто?
- Коммерсант.
- А что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, железные.
- Разве такие бывают?
- Конечно! Нивы, Лады...
|
| |
| |
|
| Викуля |
Дата: Суббота, 18.04.2009, 16:19 | Сообщение # 98 |
|
Её величество
Хранитель
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 4324
Имя: Виктория
Дата регистрации: 30.11.2007
Город: Сыктывкар
Репутация: ±Награды: 3 + Статус: Offline |
Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят:
- Мест нет, есть только одно в двухместном номере, но там сосед храпит
так, что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
- Пойдет.
На следующее утро его спрашивают:
- Ну, как спали?
- Нормально.
- ?
-
А я вечером к соседу подошел, сказал: "Спокойной ночи, милый" и
поцеловал. Так он после этого не только не храпел - всю ночь глаз не
сомкнул! *************
Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"? *************
Блондинка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз. ************
Едет блондинка за рулем.
Останавливает ее гаишник:
- Ваши права,
- Права?
- Ну да, такую штучку с вашим изображением...
Девушка долго роется в сумочке, наконец, достаёт зеркальце и передает его гаишнику.
Гаишник смотрит в зеркальце и говорит:
- Ну что ж вы сразу не сказали, что в ГАИ работаете? |
| |
| |
|
| Мира |
Дата: Суббота, 18.04.2009, 17:49 | Сообщение # 99 |
|
Знатный форумчанин
Группа: Счастливые
Сообщений: 139
Имя: Ирина
Дата регистрации: 09.04.2008
Город: Екатеринбург
Репутация: ±Награды: 0 + Статус: Offline |
Тойота - управляй мечтой.
Хонда - управляй реальностью.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёнде - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше......
ВАЗ - не ссы, доедем
|
| |
| |
|
| Трейси |
Дата: Понедельник, 20.04.2009, 22:14 | Сообщение # 100 |
|
Хранитель
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 2555
Имя: Полина
Дата регистрации: 17.10.2007
Город: Москва
Репутация: ±Награды: 4 + Статус: Offline |
 
|
| |
| |
|
| Викуля |
Дата: Среда, 03.06.2009, 16:45 | Сообщение # 101 |
|
Её величество
Хранитель
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 4324
Имя: Виктория
Дата регистрации: 30.11.2007
Город: Сыктывкар
Репутация: ±Награды: 3 + Статус: Offline |
– Вы любите Кафку?
– Да, особенно грефневую! |
| |
| |
|
| Sofi |
Дата: Вторник, 02.02.2010, 15:21 | Сообщение # 102 |
Ясно солнышко
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Имя: Софья
Дата регистрации: 22.11.2009
Город: Самара
Репутация: ±Награды: 0 + Статус: Offline |
Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли
такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку.
Ну и попросил у нее особнячок!
Налоговик:
- Что за херь! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу! Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, млин, я помоюсь - и в скалолазы!!! - Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо. |
| |
| |
